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走廊里响起清脆的脚步声，嘉乔竖起了耳朵，向另一头望去，可以看见穿着白衬衫的男生在靠近。
阳光透过梧桐叶之间的空隙在地上散下一片斑驳，四周寂静一片，唯有风不知趣地吹过。
匆匆走过，肩膀触及到他皮肤的温度，眼角扫过他完美的侧脸，可以看见眼角的一颗泪痔。心漏了一拍。
第五天，还是没说出口。
嘉乔无数次地想起和他的第一次相遇。
那是个暴雨倾盆的傍晚，风吹得人睁不开眼睛。无尽的大雨在天地间竖起一座屏障，世界朦胧一片，不远处的楼房和树木也只剩下灰蒙蒙的影子。雨点落在房檐上，发出银铃般的确声响，在这寂静的气氛中氤氲开来，好像落入平静湖面的石子，激起层层涟漪。
这雨看来一时半刻是停不了了。嘉乔站在学校仓库外边挤着裙子上的水时边想着。此时的她浑身湿淋淋的，十分狼狈。淋湿的衣服贴紧皮肤，被风一吹就成了透骨的寒冷，一连打了好几个喷嚏。浑身的力气好像被抽走了一样，她蹲下来望着雨景。
为 什么偏偏是今天呢？不好的事情似乎都会集中发生呢，果然祸不单行。嘉乔有写自嘲地笑起来，可弯起的嘴角却在下一秒变成悲伤的姿势。脑袋里充斥的是和朋友吵 架时的场景，书包里还藏着有史以来拿过最低的分数，父母冷漠的眼神，刚买来的鞋子脱胶……既然连天都和她做对，在值日之后下起如此大的暴雨。
嘉乔觉得鼻子一酸，很快眼泪也跟着掉落，止也止不住，好像眼睛里的水龙头忘了关紧。
然后他的出现，好像剧本里的注脚，命中注定。
他撑着天蓝色的伞走过，白色的衬衫在雨幕里像一束光芒。
嘉乔现在回忆起来，不禁想象他是否是经历了漫长的旅程，专门为我而来呢？
专门，为我而来。
他的伞，撑开了天空，还她一片晴朗。
他的脸上有着模糊的笑容，很友善的，和自己一起漫步在雨中。一路上只是安静，甬道旁开好的迎春花被打落了不少，在脚边发着黄色动人的光芒。
现在的嘉乔也从未忘记过这个片段，他的善良，在她最彷徨，最无助，最孤独的时候，给了她一片晴朗的天空。
万里无云。
最后到了街道的路口，因为道路分歧，最后他把伞放在她手里就跑走了。冒着雨他走得很匆忙，以至于嘉乔还未开口问名字时，他已经消失在她的视线里。
只有那片“天空”在自己的手里，上面似乎还粘黏着他的温度，像是个小太阳。
嘉乔想问他，你的名字叫什么，我能很你做朋友吗？
只是已经错过。
在那日之后，嘉乔在学校到处搜索他的踪影，直到在球场外看见他的英姿。一个帅气的三分球，赢得了满场的喝彩。他是万众瞩目的焦点，他的身边里三层外三层，那么多人，又怎么会注意一个雨天里一起同行的女生呢？
如果他早已不记得我，那名字他也不会告诉我吧？
心里似乎有一道门，一直紧锁着，阳光无法透进来。而我就在黑暗中生活着，对任何事物都小心翼翼，对什么都没信心。我和他隔着一扇门，有如相隔着一个世界，他的世界充满光明，而我的是一片寂静的黑暗。
但你为什么不去试一试呢？或许那看起来紧锁的门一直虚掩着，只要轻轻一推就开了。
只要轻轻一推。
轻轻……
“嗯，那个……同学！”
“什么事？”他转过头来。斜挎着黑色NIKE包，身上一如既往是白色的衬衫，眼睛明亮，只是刘海似乎比上次更长了些。
这一切都令嘉乔更加紧张，她本来就是个内向寡言的女生，和他人交流不免有些笨拙。她紧握着天蓝色的伞，把它藏在身后。
结果是男生先喊了出来：“你是雨天里那个女生。”
“咦？你记得我？”她更是惊讶。
“当然，我一直都注意你。”他说这些话时，脸上有微微的红晕，眼睛向别的地方看，似乎很害羞，藏着什么秘密。
嘉乔似乎觉察到男生的秘密，自己也有了勇气，把手中的伞还给他。“你的伞。”然后抬起头来看他，他笑得有如夏日开得正灿烂的花。嘉乔低着头，嗫嚅地问出自己想了很久的问题。
“那个，能告诉我你的名字吗？”
“当然。”男生脸上的红晕和自己一样，带着欣喜和雀跃的味道。
他的话，就像一只无形的手推开了我的心门，门外的阳光涌入眼睛，如此温暖，是自己一直渴求的。
不止阳光，映入眼帘的是一道七色彩虹，散着柔和的光，挂着雨后初晴的空中。
“我叫苏延，你呢？”
“嘉乔。”
天空如此晴朗，如同那日你给我撑开的天空，也撑开了我们的未来吧……
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眼睛是看不见的，要用心去寻找。人们的星星是不同的。对某些人，喜欢旅行，星星就是向导。对另一些人来说，星星不过是些闪烁的小亮点。而对于一些学者来说，星星就是一些课题。对于我的那位生意人，星星就是金钱。但所有这些星星都沉默不语。你呢，你的星星是任何人都没有的……但你夜晚看天时，由于我住在繁星中的一颗上，由于我在繁星中的一颗上笑，那么你就会觉得满天繁星都在笑。你嘛，你将拥有会笑的星星。这就好似，我给你的不是星星，而是很多会笑的小铃铛……“你好。”“你好……你好……你好……”回声应答着。“你是谁？”“你是谁？……你是谁？……你是谁？……”“做我的朋友吧，我很孤单。”“我很孤单……我很孤单……我很孤单……”“多奇怪的星球啊！人类缺少灵感，他们总是重复他人的话语。”“‘驯养’是什么意思啊？”“它的意思是‘建立联系’……”“建立联系？”“当然，”狐狸说，“对我来说，你还只是千千万万个小男孩中的一个。我不需要你，你也不需要我。对你来说，我也只是千千万钱只狐狸中的一个。不过如果你驯养我，我们就会相互需要。对我而言，你将是世上的唯一。而对你而言，我也将是世上的唯一。”小王子对那些玫瑰说：“你们都很漂亮，但你们很空虚。人们不会为你们去死。当然了，我那株玫瑰，一个寻常过路的人会以为她和你们很像。不过，她独自一朵却远比你们所有的花儿都重要，因为我浇过水的是她。因为我罩在罩子中的是她。因为我用屏风为其挡风的是她。因为我为其杀毛毛虫（只留下两三条变蝴蝶）的还是她。因为我听她抱怨，听她吹牛，甚至有时倾听她的沉默。因为这是我的玫瑰花。”只有用心去看才能看得明白，本质是肉眼看不见的。正是你为你玫瑰所耗费的时间使你的玫瑰变得重要。人将这个真理遗忘了。但你不应忘记。你要永远对你驯养的东西负责。你要对你的玫瑰负责……——圣爱克絮佩里
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记忆葬礼
Peut-être nous sommes amoureux, Mais l'extrémité doit partir.
（或许我们会相爱，但终将离开）——题记〖一〗
我是艾景。26岁。男性。软件工程师。眼神明亮。有不可言说的忧伤。从不做选择题。固定只喝一种牌子的水。做的最寂寞的事，将每一次喝光水的瓶子收集按次序排好，突然有一日，全部收进垃圾袋扔掉。就像毫不留情地丢弃曾经的某段时光一样。
按照所有人希望的模样一路走来，从未替自己或者别人做过任何一次选择题，因此惧怕做选择题；经常性回过头会去看曾经走路的路做过的事爱过的人，像往夕丢弃时一样心痛。
生活在北方。毕业后曾经想像能够与其它众多的人一样，心怀梦想奔赴远方，想着可以永远摆脱这北方灰暗低矮的天空，奈不住母亲的泪眼婆娑停步，而今，再也没了当年的勇气。
〖二〗
我是在26岁生日的晚上遇到洛的。
公司聚会，酒店大厅里挤着各式各样衣着光鲜的人。有钱老板或是年少有为的经理被里三层外三层地包围敬酒，所有人的脸上都是麻木的表情，或者是伪装的笑容。
我觉得很闷，不仅因为酒会的无聊，暖气的干燥，还有西装领带实在扎得太紧。
在我努力扯开领带时，洛撞了过来，将一杯红酒洒在我的身上，新买的衬衫就这么毁了。
她向我道歉，帮我擦拭身上的水。
她穿着一件贴身的黑色毛衣，洗得发白的牛仔裤，微微翘起的中长发和脖子亲昵着。她的皮肤很白，像是营养不良的孩子。
我说，你不冷吗？
她有些诧异地抬起头来看我，深黑的瞳孔里藏着一份隐忍。
她说，你是不是也觉得很无趣？她的话犀利得一针见血。我点了点头，她朝我莞尔一笑。
像是突然找到了可以消遣时间的对象，我和她走到角落聊天，远离那些只顾趋炎附势的玩偶。
我说，你们公司允许你穿这样来吗？
她看了看四周那些身着晚礼服的白领，笑着说，我没有钱买这些东西。
我有些怀疑，能来这个聚会的一般都是大企业的白领，薪水应该不低。她看我觉得奇怪，便解释道，我的钱有别的用处。
那你的钱要花在哪里？
她只是对着我笑，没有回答。这我才反应过来，自己不该问太私人的问题。于是我们转移话题。我渐渐了解到她是著名广告公司的设计师，我开玩笑说，你制作的广告一定被禁播，你是个颓废的女人。
她说，你不了解我，看过我的广告再下定论。
她说近期她为一家女鞋做了一支广告，很快就会播出的，叫我去看看。
她是很有自信的女人，这点我喜欢。她说起自己的广告总是有种不允许任何人批评怀疑的魄力，我觉得她小小的身体潜藏着巨大的能量。
是对生活，对命运的强烈反抗，对世人的鄙夷。
酒会结束后我送她回家。车我还是有的，虽然是二手的，但新得和买来的没什么区别。我习惯别开车别听令人放松的JAZZ，她听着听着像只慵懒的猫蜷缩起身体。
她问我，是去喝一杯还是回家？
你在酒会里没有喝够吗？
那种无聊的聚会会令酒也无味的，喝酒一定要选在自己喜欢的地方。你呢？要去吗？
我从来不做选择题，你选吧。
她笑笑，重新坐回后座，然后对我说，回家吧。
不喝了？
不了，以后你想请我喝酒再叫我。
你怎么知道我以后会请你喝酒？
我就是知道。
她的那份自信又出现了，露出了莫测的笑容。她很迷人，尤其是笑起来的时候，令人觉得危险，但又忍不住想要靠近的女人。
车开到景都小区，她打开车门下了车，走到我身旁叫我把手伸出来。
做什么？我问她，但没有回答。
她拿出笔在我手臂上写下一串数字，然后说，这是我的QQ，如果想找我就发信息过来。
她用的是淡蓝色的水笔，那些数字像是化不开的寂寞忧伤，人们都说女强人是很累的，我现在终于有些了解。
她说，别像《向左走，向右走》里，把数字弄丢了。
如果真的丢了呢？
那就是宿命。她又朝我微笑，挥了挥手说，BYE。
直到她快消失的时候，我突然想起来，我还不知道她的名字。
我要怎么称呼你？
洛。
单音节的名字，随着她嘴唇的一张一合，传达到我的耳朵里。我不知道她为什么不告诉我她的真名，但那又什么关系，生活多了一点乐趣，我应该高兴。
或许我应该告诉她，她念“洛”的时候，像是在索吻。
〖三〗
我是个容易遗忘的男人，第二天我就把与洛的遭遇抛诸脑后。照常上班，在电脑上处理无数程序。
我恨透电脑，它会令我长脑癌，会令我死亡。我恨透这无趣的工作，不停地编改程序，攻破那些黑客留下的病毒。一日不碰电脑，它们又是一片，像是除不尽的杂草。
但我又离不开电脑，没有了电脑我会活不下去。我也离不开那些病毒，我要靠它们赚钱。
我的生活是充满矛盾的，哪一个人的生活未尝不是呢？
老板是个美国佬，对于时间，钱计算精准得堪比计算机。只要迟到1秒，提前下班1秒，他都有罚款，扣除奖金的理由。
每次当他叫我修改辛苦制作出的软件时，我都有想把他打翻在地的冲动。
但我还是不敢，我需要他给我钱让我生活下去。
我已经被生活压迫成一个胆小鬼了。
深夜我失眠，月光透过窗户把寝室照得如积水空明，闪动着白色的波纹。
我起身喝水。我只爱喝农夫山泉，它会令我觉得自己似乎身处南方。
的确，我不喜欢北方，干燥污浊的空气，沙砾满天飞，冬天一片肃杀之景，令人恍然觉得身处死亡。
我相信自己是个有自杀情结的男人，但是每次要接近死亡时我总是无比的恐惧。但活着时，我又不明白这样的生活究竟有什么值得我眷恋。
打开电视，没几个台在播放。不是枯燥乏味的港台老片就是拖泥带水的韩剧，有时真为电视文化悲哀。
但它却令我想起洛，因为我看到洛制作的那个广告。
是一个女孩模糊的背影，她光脚走在柏油路上，手里拎着一双白色球鞋。
她说，我要走完生命这条路，我需要一双鞋子陪我。
这样即使独自一人也不孤独。
镜头向上，是一片无比清澈的天空，天空下那个女孩继续行走，似乎要去世界的尽头。
我喜欢这种感觉，一种寂寞安静地潜藏在画面里，出奇不意给人震撼。
我拿出之前记在纸上的号码，我的确害怕自己把号码弄丟了找不到洛，所以立即把手上的号码用纸记下。因为我觉得自己和洛一样，恨透了这个城市，这样的生活。我们是渴望离开的人。
QQ上没几个朋友，在线的也只是露水情，已经有几个月没有聊过。洛的头像是一片蓝色，显得独特颓废，像极了她的内心。
我打了个HI过去，很快她也有了回应。
洛：HI。
我：我是艾景，上次送你回去的男人。
洛：送我回去的男人有很多，但有我Q号的只有3天前在酒会后送我回去的男人。你叫艾景？像极了女人的名。
我：看来你对我印象很深。
洛：或许。
我：你知道我为什么想找你吗？
洛：你看到了我的广告。
我：你怎么知道？
看到她的话我是十分惊讶的，我四下张望，总觉得她就站在我的身边。
洛：呵呵，我就是知道这些事。你觉得如何？
我：很棒，我从来没见过这么好的广告。但是看完之后，我觉得你很寂寞。
洛：你也是吧。能体会出我这份情感的人，必定是个寂寞的人。
我：你真是个洞察世事的神奇女子。
我的脑海里闪现出洛的笑脸，她的嘴角必定微微向上扬起，露出神秘的笑容。
洛：这么晚没睡，失眠了？
我：嗯。应该是工作时喝了太多的咖啡。
洛：我不爱喝咖啡，它总是让我在想清醒时不清醒，在我不想清醒时又令我清醒无比。
我：所以你喜欢喝酒。
洛：对，它能麻痹我的痛处。其次，我爱喝水，只喝农夫山泉。
我：我也是，你为什么爱喝它？
洛：它令我感觉回到故乡。
我：你住在南方。
洛：是的，是个有水有山的小城市，春天快来的时候河岸上开满了迎春花。即使是冬天，城市里也是一片碧绿。可惜的是，那儿很少下雪。
我：你喜欢雪吗？
洛：喜欢。喜欢它把一切都覆盖时候的感觉，我觉得它会令我忘记痛苦。
我：但是我喜欢南方。
洛：那你为什么不去呢？
我：我有太多的羁绊，要知道，不是每个人都能随自己的愿。
洛：所以你不自由。
我：是的。
中途我去倒了一杯农夫山泉，回去时洛的头像已经变成灰色，屏幕上还留着她的话。
洛：但是我想要自由。
我突然觉得她随时都会离开我，离开这个城市，头也不回地去旅行。
她是个不安定的女人，我的直觉一向很准。
〖四〗
几天后，我请洛喝酒。约在她喜欢的AIR De France。
我的心情是郁闷的。几小时前我的策划被驳回，没有人支持我做聊天软件，他们说那是没有前途的，几乎人人都用MSN，QQ，很难让一个新的软件普及起来。何况你有信心做的比它们好吗？
我说，有。我还没把我的理念说完，他们早已耻笑着离开。
没有人愿意聆听我说话。我觉得寂寞无比。
所以我找到了洛。
她在19点推门进来，穿着黑色吊带的背心，黑色缀花短裙，外面披着一件白色皮草。没有画妆，脸比上次还更苍白。
看到她会想到寒冷。
她看到我微微笑了起来，说，我说过，你会请我喝酒的。
你为什么会这么确信？
我就是知道。她向来这样，从来不说明原因，总是那么神秘。
我问她，你要喝什么？
Amour。
你会说法语？
略知一二，只是因为酒。她单手撑着下巴朝我微笑，很快调酒师就拿了一杯粉红色的液体，摆在洛的面前。她喝了一口，眉拧成一团。
我问她，味道如何？
很酸，很苦，很难喝。
那为什么还要喝？
因为它很快就能令我麻痹。你知道Amour在法语里的意思吗？它是爱情。爱情就该苦，就该酸，就该令人沉沦，麻痹。
洛有些凄凉地笑起来，不知道是酒太烈还是她的酒量太浅，我看见她苍白的皮肤上爬上红晕，使她更有光彩，像个正常人该有的脸色。
我问她，你是不是有什么事？和爱情有关？
或许，但至少现在不是了。爱是与心有关的，没有了心爱也没了。
那个男人带走了你的爱吗？
不，他带走了我的钱。他原本束缚着我的生活，我要不断赚钱来养活我们俩。但我的钱都偷偷藏在另一个帐户里，我要靠它们得到自由。我要积蓄力量，总有一天我要去世界的尽头。如今我终于摆脱了他，突然觉得很轻松，我已经没有羁绊了。
她低头继续喝着Amour，然后抬起头来，眼神安静。
她说，对了，你找我出来要向我说什么？
于是我向她倾诉早晨在办公室里的遭遇，声音疲倦。洛很认真地听着，眼睛里偶尔闪过一些光彩，我不明白那象征着什么。同情？抑或者相象。
我说，有时我真想离开，但离开了我又生活不下去。我想有人来倾听我说话，但总是事与愿违。说着说着，我把头埋进臂弯里，像拥抱一轮破碎的月亮。
洛说，你做过最寂寞的事是什么？
把每次喝完水的瓶子按次序收集好，然后有一天突然有一天，把它们装到垃圾袋里扔掉。
你一定是个冷酷的男人，那么容易就抛弃了过往最珍惜的时光。
或许。那你呢，做过最寂寞的事是什么？
一个人唱完一首对唱歌曲。她又喝了一口酒，然后醉熏熏地走上了舞台。
周围很多人鼓掌，都叫着她的名字。后来我了解到，洛经常来这里唱歌，客人都很喜欢她。
她是个迷人的女人。老板对我说，小心，不要爱上她。
为什么？我问。
因为你很难得到她的爱，你必会受伤。说完他继续去擦杯子了。
而洛脱去皮草，露出白皙的皮肤，她唱着王菲的《怀念》，声音充满魔力，令人恍然间会看见无边无际的大海，海浪时起时落，像极那如同呓语般的吟唱。
会让人坠入情网。
推辞每次 真实的相聚/困着自己 渴望着你的消息/翻来覆去 甜蜜的话语/故作神秘 延续着/你的好奇/也许喜欢怀念你 多于看见你/我也许喜欢想象你 不需要抱着你/啊 啊/也许喜欢怀念你 多于看见你/我也许喜欢想象你受不了真一起
当她一唱完，是轰动的掌声。而她只是淡然微笑，将Amour喝完一走了之。
她是那么的自由。
走出酒吧时她已经醉得连走路也走不稳了，我扶着她到河滨去吹风。突然下起雪，这些从天神枕头里掉出的羽毛落在地上，似乎要为地面铺上一层丝绒毯。
洛说，这个时候我突然很想念我的故乡，那里即使下雪也是像雨一样，一落到地上就化了，像是留不住的事物，令我很悲哀。所以我来到北方。但在这里我却想念起那些转瞬即逝的雪，南国常绿的树木，在榕树下读一本书，倾听鸟的歌唱。
景，你听过这句话吗？去不了的地方都叫做远方，回不去的地方都叫做故乡。我回不去了吗？
我突然很想拥抱她，想亲吻她，让她不再说出这些悲伤破碎的话语。
但我没有，在我伸出双手时，她拦下了一辆TAXI，没有和我告别就走了，像风一样。
我突然感到悲哀，惆怅。我觉得这会是我们最后一次见面。
〖五〗
五月，毫无预警，我的母亲她病倒了。
我看见她萎缩的身躯躺在床上，上面擦了很多管子，勉强维持住性命。她处于昏迷状态，不是个好预兆。
我已经三天没有睡觉，守在手术室门口，手术一结束就到病房去，一有问题又要马上通知医生，再次进行手术。
我快要绝望，无比痛苦。
我突然想起小时候她打我时，是那么强壮，高大。她说，记住，和别人打架受伤的会是你自己，即使你打赢了。我现在宁愿被她狠狠地打一回，只要她能站起来，只要她能活下去。
当快要失去时，才明白身边事物的难能可贵。
更何况是最亲的亲人。
在进行第六次手术时，洛打来电话。她说，景，我要走了。
我说，去哪？
不知道，走到哪是哪，我的存款应该够我去一趟法国，我想要去那里看海，看普罗旺斯的薰衣草田，去艾菲尔铁塔上触摸天空，去巴黎圣母院寻找雨果曾经找到的那行字。
不再回来了吗？
应该不会了吧，我的命运注定飘泊。
但是，洛，我爱你。你能为我留下来吗？
沉默数秒，我听见洛用十分平静的语调说，景，你要知道，人是不能和自己恋爱的。你我太过于相象。你命中的女人是会和你一起流浪，一起生活的平凡朴实的女人，你们到最后会找个安心的地方好好生活，每天算着柴米油盐。但我不是能陪伴你的女人。
我说，我的母亲要死了，怎么办？以前我想离开这城市，想去远方奔赴梦想，但因为她我只得留下。但如今她要离我而去了，羁绊没有了，但我却无比痛苦。
洛说，景，记住，你永远是自由的。
然后她果断地挂掉电话。我的耳边只留下刺痛的忙音。
随之而来的，还是母亲死去的恶耗。
〖六〗
从前一直想离开北方这阴郁的天空，去温暖的南方开辟自己的确天下。但因为母亲的泪眼婆娑我只得留下。如今她已经离我而去，再也没有什么理由把我留在这里。
已经没有可以回去的地方了，没有家了，没有让我留下的理由。
我乘上开往南方的列车，告别拥有我２６年记忆的城市。
我觉得悲哀，但也释燃。我卖掉了二手车，它如今成了三手货。卖掉了母亲居住的小房子，里面还残留着她的味道。卖掉了所有的JAZZ唱片。
向公司辞职，我终于打了那美国老板一顿，抒发了心中的怨气。我觉得自由真能给人很大的力量，让消失很久以后的勇气又回来了。但打完架却没有人来教训我，那个人在天国观望着我今后的生活。
离开这里，做了一场记忆的葬礼，把所有的一切都丢弃。就像曾经把那些瓶子丢掉时一样，无比寂寞。
但葬礼过后，我不会再回头去看，看那些缀满我喜怒哀乐的道路。
洛偶尔会发EMAIL来，上面附着许多照片，无比美丽的场景，令人着迷。
她说，景，有一天你也来看看吧，它们是那么美丽。
我说，会的，因为现在的我是自由的，没有记忆的羁绊。
〖七〗
后来洛在一封信的结尾处写到：Peut-être nous sommes amoureux, Mais l'extrémité doit partir.
我望着屏幕，淡淡地笑了。
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我亲吻着臂上的蝴蝶。她被囚禁在我的皮肤上，无处可去，她是不自由的。没有自由，没有陪伴，甚至没有温度，没有影子。她很寂寞。我亲吻着寂寞。你拿好行李，拖鞋在地板上发出“嘎嘎”的声响。然后你坐在我的对面，一声不响地注视着我。你说：“我要走了。”我没有说话。沉默数秒，你还是起身离开。打开门后你回头看了我一眼，我没有理你，低头继续吃面。自从你离开刚好7天。神创世需要7天，那么我的世界也应该恢复完整，焕然一新。我没有很想你，只是突然忆起你。我只是偶然路过我们俩一起逛过的街道，那里的梧桐如今刚刚长出新叶。我只是偶然经过我们俩一起吃过的拉面馆，我觉得味道变了，但依旧是那个老板。我只是偶然听见我们俩一起听过的歌，MP3的另一边耳机断了声响。我只是偶然看见我们俩接吻时的那堵墙，上面映着我一人孤寂的背影。我只是偶然，我又没有很想你。你买的红鱼在你离开的那天突然死亡，像是我们之间的爱情，由你带来也由你带走。我的蓝鱼独自在鱼缸里游动，投下很寂寞的影子。只是寂寞，没有留恋。只是回复到曾经的模样。所以我不想你。你说没有爱，我们会死去。事实证明我们俩都没有死，只是爱死了，她腐烂在我们俩的心里，带走了心的生命。或者说是你的心，不是我的。我又不是很想你。我依旧在阳台种我的仙人掌，她们剑拔弩张，用坚强残忍的外表去保护那颗柔弱的心。而如今，她长得更高更壮了。因为我把你送给我的玫瑰都埋进了土壤。但是你曾经种过兰花的地方，寸草不生，一片荒芜。那究竟是谁的心的模样？我又不是很想你，只是突然怀念你。7天前早晨6：30分，世界还很安静，天边的太阳不舍得起来。你拿好行李离开我，永不再回来。你说：“我走了，要好好照顾自己。”然后关上门，离开我的世界。渐行渐远的脚步声传进我的耳朵里。我忍着要流出的眼泪，继续吃面。它早已冷了，很恶心。但我依旧想把它吃完。7天后，我突然很想你。
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我想我是恨你的，我想我是爱你的 - [爱]
2007-03-07
我想我是爱你的。但是现在不爱了。如果一个人连心都没有了，她能轻易地爱上任何一个人。也能轻易地不爱。因为心已经不见了。曾经我把我的心赠与你，你将它丢在墙角。开心时亲一下，难过时踢一脚。直到它退却了原先的鲜红色，成为坏死状的灰，你才想抓它回来。但回不来了，心已经死了。你也不是真心爱上她，留住心，不过是不希望自己到手的东西给别人。我想我是恨你的，恨你不珍惜我最宝贵的东西。但我也是爱你的，因为恨是爱的衍生。恨或者爱，都是思念。就像现在我写下这些字符，都是思念你的方式。我想让你闻我新买的香水。我想让你陪我种一棵水仙。我想让你拥抱我，我好冷。你看我是多么的讽刺，多么的悲哀。我与你的恋爱是如此寂寞，是一个人的独幕剧。或者它从来都不是恋，只是爱。单方面的爱。长久了，孤单了，寂寞了。就成了恨，未完成的爱。我想我是恨你的，我想我是爱你的。 -
Where shall we go? - [命]
2007-03-06
我们要去哪？你从未言明。只是说要带我走。海角天涯，广阔无边，但都无法令我们停留。只是无拘无束的流浪。你笑着和我诉说有关未来的畅想，临海而居，欢乐不断。我笑而不答，只是玩弄着手中的玻璃杯。你说你要带我走，却未问及我是否愿意。世界上有这样的鱼，会不顾路途遥远和寒冷，穿越无数海洋，完成一场宛如宿命般的迁徙。回溯之鱼，这是它们的宿命，我们也是。在世界这灰色的海洋之中，我们不顾疼痛，不顾代价，盲目地穿梭于人海之中，在寻找，在等候，在守望着某个人。有时会因为相象而找错，但身体里的每个细胞都会排斥，它们被烙上了那个人的回忆。皮肤记得他的温暖，鼻子记得他的味，唇记得他的触感，耳记得他的声。这是宿命，谁都无法逃离，是与生俱来的记忆。我与你的相遇也是命运。我爱你黑洞般深邃的眼睛，他们会在你愉悦时闪闪发亮。我想，你的眼睛像他。但你始终不是他。所以我不会跟你走，陪伴你离开的只有自己的影。我也不确信自己是否能找到他，也许孤独寂寞一生，生命成了徒劳的追寻，一场残酷的剧幕。有的人害怕了，找到与他相似的人相守一生。虽然过得平淡朴实，但心底依然充满忍耐，遗憾。但我骨子里那些沸腾的不安定的血液促使我离开，去寻求宿命最终的结果，答案。我在晴朗的日子出逃，放开了曾经温暖我许多寒冬的手掌。带着零散的行李，独自上路。我不明白前方等着我的是什么，路的尽头是否真能看见他的被影。即使是一场空，曾经的追求也令生命焕发出了光彩。请你不用担心，路上的我是否会孤单。这是一个挑战，是一个决定，是一个代价。因为我也是只回溯之鱼。在路上，我对自己说，他究竟在哪呢？And where shall we go? -
The light in my heart - [寂]
2007-03-05
创世第一日，神说：“要有光。”于是就有了光。有时候会想，我们究竟是生于光明还是黑暗。每当愉快的时候，内心如同被温暖的阳光笼罩。而当悲伤，怨恨的时候，宛如跌入了黑暗的冰窖。和最好的朋友玩乐时，无比快乐，希望时间就这样停驻，认为对方对自己最好。但是当两人吵架时，脑海只有她的缺点，她丑恶的嘴脸。像是黑暗把双眼蒙住。时不时会去观察自己手上暗青色的静脉，想象着里面是否留着黑暗的血液，是不是把它们放了，自己又会变成光明美好，没有忧愁的人呢？但是当我的手指划开伤口时，里面流出的是汩汩的红色，疼痛将神经麻痹，几乎停止了思考。不是黑暗，也不是光明，我的身体里究竟装的是什么？《圣经》里说，世界本是一片混沌，渊面向黑，后来是神创造了光明。但即使光明笼罩着世界，也要有斑驳的影子才能证明它们的存在。就像我们的内心，正因为有着悲伤，失落，仇恨着些黑暗，才令我们体会到幸福与爱。 -
Can I return to the before? - [寂]
2007-03-04
就象世间的很多事物。人们并无方法从它寂静的表象上猜测到暗涌。比如一个人和另一个人的相遇。或者他们的离别。昨天做了个恶梦，梦见自己掉进一个井里，井里的水很深很冷，像是只随时就会吞噬人的野兽，呼出的气都堪比南极上的阴风。脚下是一片虚无，拼命地向上挣扎，石井的石缝里长满青苔，很滑，无法抓牢。这个时候突然有绳子从上方扔了下来，但是一抓，却随着绳子一起沉到水底。抬头仰视井口的人影，却被冰冷的水漫过眼睛，不会疼，但是世界就这样模糊了一片。意识似乎停止了，只是沉得越来越深，最后看不到井上的光芒。宛如宿命一般，在命运的牢笼里，渴望逃离黑暗，寻求自由。相信感情，相信自己爱的人会帮助自己。但最后还是他们将自己推入黑暗，吞噬一切的黑暗。在那里生命回复到最初始的样子，是寂静的沉睡，意识是空无一物，没有回忆，没有重量，像气球一样，轻得仿佛被风一吹就会飞起来。身体像是一朵未经污染的莲花，没有污秽，没有伤痕。但一觉醒来，自己的身体还是沉重得无法飞起。升学压力，亲友的期待，无法实现的恋情，像是大气一样，看不见地悄悄压着身体。前几天，胃痛的老毛病发作，医生说胃是最不能承受压力的器官，你要放轻松。但我不明白那压力从何而来。直到发作那日，正好在考试，一道题突然让人有些迷惑，结果胃部就传来强烈的疼痛。是面对沉重压力的不满呻吟。我才明白自己原来有很多压力。有人说，习惯是最可怕的武器，它会让你忘记幸福为何物，让你忘记什么是疼。当受尽了折磨，疼痛就被麻痹了。就像在身上背了十几年重物，习惯让它成为了长在自己身上的东西。不知道怎么把它卸下来。这个时候就会想起那个梦，它究竟是不是自己内心的恐惧，还是对自己的救赎。
前往世界尽头。安生
眼睛是什么也看不到的。 得用心去寻找
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